תגובה: הצטדקות

קורה שמאשימים אותנו בהאשמות שווא. קורה גם שמאשימים אותנו וכלפי חוץ אנחנו מכריזים כי זאת האשמת שווא, אך בתוך תוכינו אנחנו יודעים שמה שאמרו לנו נכון.

כך או כך, אחת התגובות הנפוצות להאשמה היא הצטדקות, בין אם הצדק לצידנו ובין אם לא: מה פתאום זה ממש לא נכון, אני כן הקשבתי לך, אני תמיד מקשיבה לך, הנה, אתה רוצה לדעת מה שמעתי? אמרת ש….

ההצטדקות נובעת מתוכינו כמענה על צורך כלשהו אך באותו הזמן משפיעה על הזולת.

בנה היקר מטיח בה: את אף פעם לא עושה מה שאני מבקש ממך! למה שאני יעשה מה שאת מבקשת ממני?

מה קורה לה?
היא מרגישה מותקפת ומיד חשה צורך להתגונן: מה פתאום, זה לא נכון. אני מבשלת, מכבסת, משלמת מסיעה… הנה רק אתמול החזרתי אותך הביתה בלילה ממסיבה…כך היא אומרת לו, ובעצם מנסה לענות לספקות העצמיים שלה – האם היא אמא מספיק טובה? האם היא מצליחה לפצות אותו על נסיבות החיים הלא פשוטות שלהם? הספקות האלה מייסרים אותה. היא מרגישה אחריות על נסיבות החיים – בחרה לפרק את הזוגיות עם אביו – ורוצה לתקן. רוצה להרגיש אמא טובה דיה. ההאשמות של בנה הן בלתי נסבלות עבור הספקות שלה – אולי הוא צודק, אולי היא באמת לא עושה מספיק, – והיא מיד מוצאת את הדרך להוכיח שהיא צודקת. היא עושה ועושה והוא חי לו פה בבית כמו איזה מלך פרזיט.

כדי שהיא תהיה צודקת הוא צריך להיות אשם. אני עושה ואתה לא רואה.

זוהי טיבה של הצטדקות, זהו טיבו של הצדק. תמיד יש רק צד אחד צודק, ומתוך כך נובעת אשמתו של הצד שכנגד. צדק אינו מניח מקום גם לה וגם לבנה. או שהוא צודק ואז היא אשמה או שהיא צודקת ואז הוא אשם.

יש גם מקרים אחרים בהם אנשים מצטדקים: בת זוגו מטיחה בו האשמה לגמרי חסרת שחר. הוא בטוח בזה במאת האחוזים. והוא מנסה להוכיח את צדקתו. זה לא נכון, הוא אומר, זה ממש לא נכון, איך אני יכול להוכיח לך שזה לא נכון? לכאורה הוא עוסק באמת – להאשמתה אין קשר למציאות והוא רוצה להביא דברים על דיוקם. אולם בתוך תוכו מה שמטריד אותו זה לא רק האמת. הוא אינו יכול לסבול שתדמיתו כאדם ישר נפגעת ולו בשל האשמת שווא. ערעור מעמדו כדובר אמת מערער על תחושת העצמיות שלו, על הביטחון שלו בעצמו, והוא יוצא להגן על אלה באמצעות הצטדקות: אני יכול להוכיח לך באותו ובמופתים שאין לזה כל קשר למציאות, את סתם הוזה.

שוב, מובילה ההצטדקות לשלילת מקומו של הזולת. אם הוא צודק, הרי שבת הזוג שלו "הוזה". כל הצטדקות משאירה מקום רק לצד אחד. כביכול מנסה המצטדק להגן על עצמו, אולם מחירה של הגנה זו הוא האשמתו של הזולת ושלילת מקומו: הוא טועה, הוא מושגע, הוא עצלן, פרזיט וכו.

תארו לעצמכם את בתכם בת השלוש שמטיחה בכם: אתם אף פעם לא עוזרים לי, ואתם אצים רצים לתאר בפניה את כל הפעמים הרבות מספר שאתם כן עוזרים לה, והרי אתם באמת כל הזמן עוזרים לה. מה היא מרגישה? היא שוב מרגישה קטנה, טועה, בודדה, לא בסדר. כך היא הרגישה לפני שהטיחה בכם את אשמת הבדידות שלה, ובתגובתכם אתם רק מעצימים אותה עוד יותר.

למעשה, בכל פעם שמישהו מטיח אשמה הוא מבקש עזרה. הוא מרגיש לבד, חוסר אונים, חוסר ערך, והוא לא יודע איך לבקש עזרה. לפעמים הוא אפילו לא יודע שהוא זקוק לעזרה – הכעס על הזולת מעוור את עיניו. ולפעמים הוא יודע שהוא זקוק לעזרה אבל לא יודע איך לבקש, לא יודע מה בדיוק לבקש.

הצטדקות היא אסטרטגיה מזיקה. היא משאירה את המצב על כנו. כל צד מתבצר בעמדתו, ושני הצדדים יוצאים ממנה פגועים. על חשבון תחושת הביטחון של האחד נוצרים חד צדדיות, העדר מקום וניכור.

כדי לעבור את משוכת האשמה יש להקשיב בתשומת לב. לתרגם את שפת ההאשמות לשפה של רגשות, צרכים, רצונות, תחושות וחוויות:

– את אף פעם לא עושה מה שאני מבקש ממך! למה שאני יעשה מה שאת מבקשת ממני?
– לא מתאים לך לעשות את זה עכשיו?
– כן, אני באמצע תוכנית, את לא רואה?
– אה, באמת לא בררתי במה אתה עסוק. האם יתאים לך לעזור לי אחרי התכנית?

אמא לא ניסתה לשכנע את בנה בצדקתה אלא ניסתה להבין מה קורה לו עכשיו, מה בעצם הוא אומר לה. לא תמיד יהיה לשיחה כזאת "סוף טוב" בהנחה שמשמעותו של סוף טוב היא עזרה לאמא. אבל תמיד יהיה לשיחה כזאת "סוף טוב" מבחינת ההקשבה והקשר בין אמא לבן. בן לא ירגיש אשם מתגובתה של אמא. והיא מצידה תפתח פתח נעים לשיתוף פעולה.

הצטדקות מצד האמא תלבה האשמות משני הצדדים, והעמקה של המרחק.

תגובה של הקשבה והתעניינות להאשמות תקדם קרבה, קשר ואהבה.

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת גוגל

אתה מגיב באמצעות חשבון Google שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s