לאיתי נולדה אחות. זה קרה כבר לפני שנה וחצי. אבל אמא של איתי מרגישה שמשהו לא טוב קורה בינה לבין איתי, ונדמה לה שזה קשור ללידה של האחות.
– מה את חושבת שעובר על איתי?
– אני חושבת שהוא מקנא. מאז שהתינוקת נולדה אין לי כבר זמן רק עם איתי.
– למה הוא מקנא? מה את חושבת שחסר לו?
– אולי אהבה?
– את יודעת, אני לא חושבת שהסיבה לקנאה היא מחסור באהבה. איתי הוא ילד אהוב, ויש לו אמא מסורה ביותר. אני עדה למאמצים הגדולים שאת עושה למען איתי, חושבת עליו, משקיעה את הזמן שלך, דואגת לו, משתדלת ככל יכולתך ליצור סביבה טובה ומעשירה בשבילו. נראה לך שלאיתי חסרה אהבה?
– אני לא יודעת, אני מרגישה שאני אוהבת אותו אבל אולי הוא לא מרגיש את זה? אולי אני יותר כועסת, אולי פחות סבלנית. לפני שהתינוקת נולדה הוא היה כל עולמי, ועכשיו הוא צריך להתחלק בי עם תינוקת קטנה ומעצבנת. היא כל הזמן מפריעה לו לשחק, הורסת לו את הבניות שלו…
– אני חושבת שהרבה פעמים הרגשת קנאה בעצם נובעת מתחושה של איום, איום על המקום שלנו. אולי איתי מפחד שהמקום שלו במשפחה נמצא בסכנה. או במילים אחרות – הוא איבד את הבטחון שלו באהבה שלך, לא את האהבה שלך.
– יכול להיות…
– אז בואי נשאר רגע עם המלה "בטחון". כשאיתי ירגיש בטחון במקום שלו הוא ירגיש בטוח בעצמו והוא גם ירגיש בטוח באהבה שלך כלפיו. הרי את באמת אוהבת אותו כל-כך. אז מה יכול לעזור לו להרגיש בטוח לפי דעתך?
– … אני באמת לא יודעת. איך אני יכולה לדעת דבר כזה?
– בעצם מה שאנחנו עושות כן זה לשער השערות. אנחנו לא יכולות לדעת בוודאות מה איתי מרגיש ולמה הוא זקוק, אבל אנחנו כן יכולות לנסות להבין את זה. עולה לך משהו בקשר לאיתי?
– … … לא, אין לי שום רעיון.
– אז בואי ננסה מכיוון אחר. לפעמים כדי להבין מה עובר על מישהו אחר אנחנו יכולים להסתכל על עצמינו ולראות איך זה קורה אצלינו. סביר להניח שיש הרבה מאד דמיון בין אנשים ולכן יש סיכוי שמה שקורה אצלינו קורה גם אצל האחר. אז מה יכול לעזור לך להרגיש יותר בטחון? או מה יכול לעזור לך להרגיש בטחון, נניח בקשר הזוגי שלך?
– אם ארגיש אהובה אוכל להרגיש יותר בטוחה.
– אז כדי להרגיש יותר בטוחה את תלויה באהבה, או בגילויי האהבה של בן הזוג שלך?
– כן, אם הוא יאהב אותי ויַראה את זה אני אוכל להיות בטוחה.
– יכול להיות שיש עם זה בעיה. כי בעצם את תלויה במשהו חיצוני לך כדי להרגיש בטוחה במקום שלך ונאהבת.
– נכון, ברור, זה יכול להיות אחרת?
– אולי כן, אולי אם תאהבי את עצמך, תסמכי על עצמך ותדעי שיש לך כלים להתמודד עם כל מיני אתגרים בחיים לא תהי תלויה באהבה של מישהו אחר, גם לא באהבה של בן-זוגך?
– אממממ, זה מעניין, אז את אומרת שאני יכולה להרגיש טוב גם בלי קשר לאהבה של בן הזוג שלי?
– יכול להיות שכן… מה את יכולה ללמוד מזה על איתי?
– אז אולי מה שיכול לעזור לאיתי זה בכלל לא עוד אהבה ועוד פינוק, אלא דווקא משהו הפוך – אולי יותר הרגשה שאני סומכת עליו שהוא יכול להתמודד עם האתגר הזה של התינוקת.
– כן, אולי כך הוא יכול ללמוד לסמוך על הכוחות שלו, ואז אולי גם להיות פחות תלוי במצבי הרוח שלך, או בזמן הפנוי שלך…
– אבל הוא נורא קטן, איך הוא יכול להרגיש בטוח כשאני עוזבת אותו לטובת אחותו הקטנה?
– הנה את מגלה שאת לא סומכת עליו שהוא יכול להתמודד עם המציאות החדשה. זה המסר שאת מעבירה לו בכל פעם שאת מרחמת עליו. וכך הוא מקבל את זה. הוא חושב שאין לו כוחות להתמודד עם המציאות החדשה. אבל, את יודעת, אפשר לחשוב על זה באופן הפוך: את לא עוזבת אותו לטובת התינוקת, את מפנה לו מקום להביא לידי ביטוי את היכולות החדשות שלו בתור ילד גדול.
– זה דיי הפוך ממה שאני מרגישה. אני כל הזמן חושבת שהוא רוצה לחזור להיות התינוק שלי ומרגישה לא בסדר שאני לא יכולה לאפשר לו את זה, ובעצם אולי מה שיכול לעזור לו זה דוקא להרגיש שהוא כבר יותר גדול ויותר יכול.
– אולי. צריך לזכור שזה כוון ההתפתחות שלו. יותר יכולת, יותר עצמאות… אני מזכירה גם שאי אפשר לדעת בוודאות מה הוא מרגיש ומה יהיה נכון, אבל נראה לי ששווה לנסות. שווה לנסות דוקא לעודד אותו לעצמאות ולתחושה שהוא יכול. נסי אולי לחשוב בינך לבינך מה יכול לעזור לאיתי להרגיש יותר עצמאי, יותר בעל יכולת.
– זה נשמע לי כיוון ממש מעניין. זה כל כך הפוך ממה שחיפשתי. אני ממש צריכה לשנות כיוון בחשיבה שלי על איתי… אספר לך מה קורה עם זה…
באופן אישי 